感觉这一个月里只有最后的这几周，在不聒噪，没有课的时候，慢慢做着痴人的梦。
在老何的引导下，我开始重新考虑我的选择。摆在我面前的选择，不多不少，考研，出国。以为最后的归宿应该是家人身边，一切都被安排妥当，然后生儿育女，吃老本。不得不承认，我是一个贪图享受和安逸的人。嘴上说着冒险啊，吹风啊，笑嘻嘻的玩世不恭，其实在心里我什么都很在乎，在乎到也不想比别人差，在乎到功利心很严重。
我的价值观和选择很容易发生变化，觉得别人说的都是好的，究其根本，我想我真的是个懒癌晚期患者，就想着依赖，嘴上叫嚷着独立独立，扬着独立冒险进步的自由大旗，浩浩荡荡的在自己以为的康庄大道上逍遥自在，在实际上，只选择简单舒服的环境让自己妥协。
大道理我都懂，我只是很生气自己我真的像一个没有支撑的气球，哪里都是好风景，却走不出自己的路来。是因为没本事，只有空架子么？我想是的。我甚至还记得，中考作文里，我悄悄的把我看到的文章里的观点抄袭到我的作文里，具体我总记不清了，大概是“无论外界如何沉浮，心里一定要有一个稳定的内核。”我一遍一遍的模仿别人嘴里的“好”到目前为止，感受不到被认可的喜悦，也感受不到自我突破的成就，唯一能说得上来的就是，看到成绩把基点拉下来的时候心里的一紧。我会抱怨自己，我怎么活到了这种田地。没有对什么东西进行过特别深的研究，没有特别关注的东西，比如动漫？电子？股票？金融？甚至是明星，统统都没有。我没追过剧，没追过星，没追过喜欢的人，统统都没有过，所以完全根本无法体会有风的时候是怎样的快感。
我从来不担心我会活不下去，因为我觉得我现在的状态无法被当作活着，就是生机勃勃的那种，而不是我现在的自我安慰啊。
就算听太多人说“谁的青春不迷茫”我也不知道，到底什么就被当作迷茫。
因为爸妈是我最亲近的人，也是唯二能让我有家的感觉的人，所以我刚才重新想了想我的爸爸妈妈。老爸早早的从家里出来，在我这个年纪选择当兵，吃过多少苦，才有了现在能让我享受的一切，我这样杞人忧天是不对的，我身上毫无能称得上责任的东西，同样是19岁，我像过九个月的婴儿，我爸像一片天空，为了活下去，任劳任怨。每次打电话，我爸话不多，只会说“事情可以不做，但只要做，就要做成。”我现在，郑重其事的告诉自己：对自己负责任，老大不小的成年人了。
我从小和我妈唱反调，内心里总是看不起她，每次听她跟我说别人家的小孩儿的时候，我总是不以为然，因为我活的太优越了，从小被惯大，被表扬大，从来不知道，别人嘴里看到的我，不过是我自己伪装得够好，小的时候，谁不想被认可。直到前一秒，我其实也不懂老妈为什么那么从来不懂得享受生活，原来的时候只知道工作工作。这两天，我妈的小心翼翼的电话，还有语气里的小心翼翼，都让我增加了许多愧疚感。我真的没能成长为能为他们像爱我一样保护他们的战士。
这一年，我满脸愧疚，我毫无长进，辜负了成人的第一年。没有丝毫可圈可点的战绩能和爸妈说，也没有办法挺直腰杆去真正的和有本事的同龄人站在一起，只能嬉皮笑脸的开个玩笑。还是活在别人印象里那个所谓胡昕玥。我想，我不要再做这些所谓的思考了，一些挣扎总要像爸爸那样放在心里，我无法预知当我成为妈妈的时候的场景，好像很远很远，所以，在作为女儿的这个阶段，真正的爱护好爸爸妈妈除了在血缘上给我的生命之外，真正的把他们两个人放在心里。就像爸爸说的“稳稳的做事情。”
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